Tro og tvivl

Da jeg vidste ikke af pres det var nemt at tilgive
Du ikke at være perfekt
Ikke i mit kvarter
Jeg ved ikke, hvad året tingene blev så uklar, men jeg er her stadig.
Men jeg er fanget et sted mellem Tro og tvivl
Og jeg føler mig aldrig vil finde min vej tilbage smuttet.

Ordene ovenfor, blev skrevet af Aaron Espe, der spiller på vores kaffe hus nu og da. Jeg bliver nødt til at spørge ham om den sang engang.

Jeg har tænkt om tro og tvivl på det sidste. Overvejende tvivl. Det har været ganske rejsen, denne kristne gå. Øjeblikke af klarhed, og undertiden, forvirring. Selv fortvivlelse. Er der grund til tvivl og fortvivlelse? Jeg var lige ved at sige NEJ. I virkeligheden er der ikke, fordi der altid er håb, er der altid Kristus. Stedet, selv om, jeg skal sige JA. Fordi når du får i skyttegravene i livet, behøver du ikke altid se klart, behøver du ikke altid i kontakt med den person, der ved siden af året, og når kampen raser, du føler, og du undrer dig, og du proces. Kort sagt er du et menneske, og jeg er et menneske.

Esajas 40 malinger af smukke billede af, hvem Gud er, hans pragt. Og vel at mærke, i det øjeblik, at ordene er for transcendent til at betyde noget for mig. Jeg har ofte hørt i slutningen af 41:31, "De skal løbe og ikke blive trætte, og de skal gå og ikke besvime." Dette, da vi venter på Herren, og han fornyer vores styrke. Men det vers ikke stå alene. Det er sideløbende med vers 29 og 30, "Han giver magt til de trætte, og til dem, der er ramt af sygdom, han øger styrke. Selv de unge skal besvime og blive trætte, og de unge mænd skal hjælpeløst snuble. "

Der er noget der i mine tvivl om, at jeg kan omfatte, i denne Gud for trætte. Det er Gud, der ikke svag, meget tydeligt, og han, der giver og løfter op. Men os, vi trætte, og selv om unge blive trætte, så gør vi alle. Men er vi lov til at indrømme det? Er kristne kultur tillader dette? Er amerikanske kultur tillader dette? Det er oversimplistic til selv spørge, som om der er en underlig kristen kultur eller ental amerikansk kultur. Der er ikke. Men der er det udbredt opfattelse, at det ikke er i orden at give udtryk for svaghed eller tvivl. Jeg taler ikke om dette som en tilstand af konstant at være, jeg taler om de gange, hvor vi bare falder fra hinanden og er gået i stykker, hvor vi bliver trætte af at spille spil, når vi spørger os selv, hvis vi selv ved, hvordan man spiller.

Der er Salmernes Bog, hvor psalmist åbent begynder med at sætte spørgsmålstegn Guds karakter, på en måde, der naturligvis ikke er sandt, men det var for ham på det tidspunkt. Og ved at hælde sit hjerte og han udtrykker sin tvivl, han er i stand til at finde Gud i sidste ende. Han finder Gud ved at tvivle. Vi kan være bekendt med "Som Deer bukser til vandet" i Salme 42, men ikke så meget med salmisten spørger Gud: "Hvorfor har du glemt mig?" Har du nogensinde lyst til det? David gjorde. Og ikke bare én gang, for han er også siges at have skrevet Salme 22. Endnu bedre, er der Salme 88, en direkte klage til Gud ... med nogen løsning på hans græde. I hvert fald ikke i denne sang.

Jeg skrev i min personlige dagbog noget, der minder mere om Salme 88 i løbet af en uge siden. Denne dag ikke ende med et enkelt svar på, i hvert fald ikke en filt. Jeg tror, det kan være farligt ikke at lade os føle og udtrykke tvivl om kristne. Alt for ofte betyder det, at gå gennem beslutningsforslag i en middelmådig måde, bare kindof eksisterende. Mens der er meget jeg elsker ved min opvækst, og ting, jeg sætter pris på min tidlige kirke år har det taget mig år, både som en kristen, og som en person, til at lære at blive følelsesmæssigt ærlig. Og jeg er stadig læring. Og jeg bryder mig ikke bare eksisterende. Fordi livet er at være i live.

Så er der tro. Tro er ikke det modsatte af tvivl længere end modet er det modsatte af frygt. Jeg er ikke sikker på at du kan have det ene uden det andet. Tro og mod er måder at reagere. De er aktioner. Det er så meget lettere selv at blive fanget et sted mellem de to. At være inaktiv. Du kan ikke rigtig svare, men blot intellektuelt stige (og ja, det er en bevidst spiller på ord). Jeg finder det svært at vide, sommetider, hvad de skal reagere, fordi i Christenheden, der isn'ta ental svar på mange spørgsmål. Medmindre, selvfølgelig, lytter du til dem, der vil sige, uden tvivl, at de har svaret. Jeg tror ikke på en kristendom, der er frarøvet spekulerer dog, at planter en pæl i sandet sige, at vi har nået, og der er ikke mere at lære. Livet er læring, og Gud Esajas 40 tager mere end et helt liv til at begynde at forstå.

Og Gud Esajas 40 lover ikke at give os noget i disse vers. Han giver os ikke en formel. Han ikke give os en hovedstol. Han giver os liv fra hans meget væsen. Han giver os selv. Han gør os. Han fornyer os. Det er mystisk. Det er ikke praktisk. Tværtimod er det at køre, til vi løber tør for vejret, falder ned i støvet, og så huske, at hvad vi er, men at vi ikke behøver at køre alene. At vi kan se uden for os selv at blive fornyet. Og denne Gud vil ånde liv i en træt sjæl. Han vil styrke mig til at tage udfordringen op, til at køre igen.

Så vidunderligt som disse ord lyd lige nu. Jeg er stadig ikke føle dem. Ikke at tro er følelse. Men, helt ærligt, jeg foragter den falske dikotomi mellem følelser og intellekt. Vi er mennesker, vi er skabt med begge, de er begge gode, og de er uadskillelige i en ligning. Så igen, jeg ikke føler disse ord lige nu. Jeg spekulerer på, om jeg bliver forvirrede over de ventende. Hvad jeg skal vente på? Jeg er blevet fortalt før, at Gud vil gøre alt i sin tid. At det er vigtigt at vente på Gud at besvare bøn. At være trofaste og gode ting vil ske. Og i mit liv, jeg har haft en god ting til at ske for mig, at jeg ikke fortjente, nogle gange at jeg ikke fortsætte, og andre ting, der ikke kommer til at passere, til min store ærgrelse. Jeg tror, at Gud kan have timingen for ting, men jeg spørgsmålet, om vi anvender begrebet i en bibelsk måde.

Hvad er det, vi venter på, nøjagtigt? Venter på alt, hvad der skal udleveres til os? Eller vente på Gud at gøre os? Han kan gøre begge dele, eller han kan gøre begge dele. Jeg spekulerer nogle gange, hvorfor visse ting ikke er blevet udleveret til mig. Og andre gange, hvorfor jeg ikke har gjort. I det øjeblik, jeg spørger mig selv, hvis jeg var »lavet« langs tid siden, men bare ikke har indset det. Jeg overvejer, hvad det betyder at være sikker, og hvordan det virker anderledes end nogle af de begreber, jeg har lært fra nogle kristne. Jeg er virkelig ikke sikker, men der er ingen mangel på folk med meninger.

Jeg forstår ikke altid denne Gud, eller denne gang. Men jeg tænker tilbage til noget Rich Mullins sagde om 'gøres. " Bare tanken. Hvorfor er nogle ting kommer let, og andre ikke? Hvorfor er jeg ikke længere henne? Alligevel har jeg nået så langt. Der. Her. Nu. Det minder mig om fantasi, til at lege, til at undre sig. At livet skal leves. At der vil være brokenness og smerte, og at føle kærlighed, må en risiko følelse.

Så vil jeg slutte denne stream of consciousness-stilling til om aftenen. Når jeg skriver sådan her, jeg kommer tilbage til de ord i min poesi lærer, "Vi skriver for at forstå." Jeg bedre forstå David også. Og til en verden, der siger ikke at give udtryk for svaghed, for ikke at lade min personlige side viser, siger jeg bare, no.

Relaterede stillinger: