Tro och tvivel

När jag inte kände till tryck var det lätt att förlåta
Du behövde inte vara perfekt
Inte i mitt kvarter
Jag vet inte vilket år det blev så är oklart, men jag är fortfarande här.
Men jag är fångad någonstans mellan tro och tvivel
Och jag känner att jag aldrig kommer att finna min väg tillbaka härifrån.

Orden ovan skrevs av Aaron Espe, som spelar på vårt kaffe hus nu och då. Jag måste fråga honom om låten någon gång.

Jag har tänkt om tro och tvivel för sent. Mostly tvivel. Det har varit ganska resan, denna kristna promenad. Stunder av klarhet, och ibland förvirring. Även förtvivlan. Finns det skäl till tvivel och förtvivlan? Jag skulle säga NEJ. I sanning, det finns inte, eftersom det alltid finns hopp, det finns alltid Kristus. Men i stället, jag kommer att säga ja. För när du får i skyttegravarna i livet, behöver du inte alltid ser klart, behöver du inte alltid ta kontakt med personen bredvid år, och när striden rasar, du känner dig, och du undrar, och du processen. Kort sagt, du är människa, och jag är mänsklig.

Jesaja 40 färger för vacker bild av vem Gud är, hans prakt. Och märk väl, för tillfället, orden är för transcendent att betyda något för mig. Jag har ofta hört slutet på 41:31, "De skall springa och inte vara trött, och de skall gå och inte svimma." Här, när vi väntar på Herren, och Han förnyar vår styrka. Men det vers inte stå ensam. Det är parallellt med vers 29 och 30, "Han ger kraft till trötta, och till dem som drabbats av sjukdom han ökar styrka. Även de ungdomar skall svag och vara trött, och de unga männen ska hjälplöst snubbla. "

Det finns något där, i mina tvivel, att jag kan omfamna, i Gud trötta. Det är Gud som inte svag, mycket tydligt, och den som ger och lyfter upp. Utan oss, vi blir trötta, och om ens ungdom tröttna, så gör vi alla. Men är vi rätt att erkänna det? Har kristen kultur tillåta detta? Har amerikanska kulturen tillåta detta? Det är oversimplistic att ens fråga, som om det föreligger en underlig kristen kultur eller singular amerikansk kultur. Det finns inte. Men det är denna genomgripande uppfattningen att det inte är okej att uttrycka svaghet eller tvekan. Jag pratar inte om det här som ett tillstånd av ständig varelse, jag talar om de gånger då vi bara falla isär och bryts, där vi tröttnar på att spela spel, när vi undrar om vi ens vet hur man spelar.

Det finns Psaltaren där psalmisten börjar öppet genom att ifrågasätta Guds karaktär, på ett sätt som är uppenbarligen inte sant, men det var för honom just då. Och genom att hälla ut hans hjärta och uttryckte sin tveksamhet, kan han finna Gud i slutet. Han finner Gud av tvivel. Vi kan känna med "Som hjorten byxor för vatten" i Psalm 42, men inte så mycket med psalmisten ber Gud, "Varför har ni glömt mig?" Har du någonsin känt dig så där? David gjorde. Och inte bara en gång, för han sägs också ha boxar Psaltaren 22. Ännu bättre, det finns Psaltaren 88, en ren klagomål till Gud ... med ingen annan lösning på hans rop. Åtminstone inte i den låten.

Jag skrev i min personliga dagbok något som mer liknar Psalm 88 över en vecka sedan. Dagen inte slutade med ett enkelt svar, åtminstone inte en filt. Jag tror att det kan vara farligt att inte låta oss själva känna och uttrycka tvivel som kristna. Alltför ofta innebär att gå igenom hela proceduren på ett medelmåttigt sätt, bara kindof befintliga. Medan det finns mycket jag gillar med min uppfostran, och saker jag uppskattar om mina tidiga kyrkan år har det tagit mig år, både som kristen och som människa, att lära sig att vara känslomässigt ärlig. And I'm still learning. Och jag gillar inte bara befintliga. Eftersom livet är att leva.

Sedan finns det tro. Tro är inte motsatsen till tvivel längre än mod är motsatsen till rädsla. Jag är inte säker på att du kan ha det ena utan det andra. Tro och mod finns sätt att svara. De åtgärder. Det är så mycket enklare om att vara fångad någonstans mellan de två. Vara inaktiv. Att inte riktigt svara, men bara intellektuellt stiga (och ja, det är en avsiktlig ordlek). Jag tycker det är svårt att veta, ibland, vad svara borde vara, eftersom det i kristendomen, det är inte en singulär svar på många frågor. Om inte, naturligtvis, du lyssnar till dem som kommer att säga, utan tvivel, att de har svaret. Jag tror inte på en kristendom som berövats undrar dock, att växter en påle i sanden säger vi har kommit, och det finns inget mer att lära. Livet är lärande, och Gud Jesaja 40 tar mer än en livstid att börja förstå.

Och Gud Jesaja 40 inte lova att ge oss någonting i dessa verser. Han ger oss inte en formel. Han ger oss inte en huvudman. Han ger oss liv ur hans innersta väsen. Han ger oss själv. Han gör oss. Han förnyar oss. Det mystiska. Det är inte praktiskt. Snarare är det igång tills vi springa andfådd, faller ner i stoftet, och sedan komma ihåg att vad vi är, men att vi inte behöver köra ensam. Att vi kan se utanför oss själva att förnyas. Och denna Gud kommer att andas liv i en trött själ. Han kommer att stärka mig att anta utmaningen, att köra igen.

Så underbart som dessa ord ljud just nu. Jag är fortfarande inte känner dem. Inte för att tro är känsla. Men, ärligt talat, jag föraktar den falska dikotomin mellan känsla och intellekt. Vi är människor, vi är skapade med båda, de är både bra och de är oskiljaktiga i någon ekvation. Så, igen, är jag inte känner dessa ord just nu. Jag undrar om jag blir förvirrad över den väntande. Vad jag att vänta? Jag har sagt tidigare att Gud kommer att göra allt i sin tid. Att det är viktigt att vänta på Gud att besvara bön. Att vara trogen och bra saker kommer att hända. Och i mitt liv har jag haft bra saker hända mig att jag inte förtjänar, ibland att jag inte gick vidare, och andra saker som inte har kommit till stånd, mycket till min förtret. Jag tror att Gud kan ha tidsplan för saker, men jag frågan om vi tillämpar begreppet på ett bibliskt sätt.

Vad är det vi väntar på, egentligen? Väntar på allt som lämnas till oss? Eller väntar på Gud göra oss? Han kan göra båda, eller han kan göra heller. Jag undrar ibland varför vissa saker inte har överlämnats till mig. Och andra gånger varför jag inte har gjorts. Just nu undrar jag om jag var "made" längs tid sedan, men bara inte insett det. Jag funderar vad det innebär att vara säker, och hur det verkar annorlunda än några av de begrepp jag har lärt mig från vissa kristna. Jag är verkligen inte säker, men det finns ingen brist på människor med åsikter.

Jag inte alltid förstår detta Gud, eller det gå. Men jag tänker tillbaka till något Rich Mullins sa om "görs." Bara idén. Varför vissa saker kommer lätt, och andra inte? Varför är jag inte längre bort? Ändå har jag kommit så långt. Där. Här. Nu. Jag påminns om fantasi, med lek, av förundran. Att livet ska levas. Att det kommer att bli nedbruten och smärta, och att känna kärlek, måste en risk känsla.

Så ska jag avsluta denna ström av medvetande tjänst för kvällen. När jag skriver så här, kommer jag tillbaka till orden i min poesi lärare, "Vi skriver för att förstå." Jag bättre förstå David också. Och till en värld som säger att inte uttrycka svaghet, att inte låta min personliga sida visar, säger jag, helt enkelt, nej.

Relaterade tjänster: