Tro och tvivel

När jag inte visste tryck det var lätt att förlåta
Du behövde inte vara perfekt
Inte i mitt kvarter
Jag vet inte vilket år det blev så oklart men jag är fortfarande här.
Men jag är fångad någonstans mellan tro och tvivel
Och jag känner att jag aldrig tänker ta mig tillbaka härifrån.

Orden ovan skrevs av Aaron ESPE , som spelar på vårt kaffe hus då och då. Jag måste fråga honom om låten någon gång.

Jag har funderat på tro och tvivel för sent. Mestadels tvivel. Det har varit ganska resan, denna kristna promenad. Stunder av klarhet, och ibland förvirring. Även förtvivlan. Finns det skäl till tvivel och förtvivlan? Jag skulle säga NEJ. I verkligheten finns inte, eftersom det alltid finns hopp, det finns alltid Kristus. Men i stället kommer jag att säga ja. Därför att när du får i skyttegravarna i livet, du behöver inte alltid se klart, du behöver inte alltid kontakt med personen bredvid år, och när striden rasar, du känner dig, och du undrar, och du processen. Kort sagt, du är människa, och jag är mänsklig.

Jesaja 40 målar vackra bild av vem Gud är, hans storslagenhet. Och märk väl, för tillfället, orden är för upphöjd för att betyda något för mig. Jag har ofta hört slutet på 41:31, "De skall springa och inte vara trött, och de skall vandra och inte svimma." Detta, när vi väntar på Herren, och Han förnyar vår styrka. Men den versen inte stå ensam. Det är parallellt med vers 29 och 30, "Han ger kraft åt den trötte, och till dem som drabbats av sjukdom han mer styrka. Till och med ungdomar ska svimma och vara trött, och de unga männen skall hjälplöst snubblar. "

Det finns något där, i mitt tvivel, att jag kan omfamna i detta Gud trötta. Det är Gud som inte svag, mycket tydligt, och den som ger och lyfter upp. Men oss, växer vi trötta, och om ens ungdom tröttna, så gör vi alla. Men vi får erkänna det? Har kristna kulturen tillåta detta? Har amerikanska kulturen tillåta detta? Det är oversimplistic att ens fråga, som om det föreligger en underlig kristen kultur eller singular amerikanska kulturen. Det finns inte. Men det är detta genomgripande tanken att det inte är okej att uttrycka svaghet eller tvekan. Jag pratar inte om detta som ett tillstånd av ständig vara, jag talar om tiden då vi bara faller sönder och bryts, där vi blir trötta av att spela spel, när vi undrar om vi ens vet hur man spelar.

Det finns Psaltaren där psalmisten öppet börjar med att ifrågasätta Guds karaktär, på ett sätt som uppenbarligen inte är sant, men det var för honom just då. Och genom att hälla ut hans hjärta och uttryckte sin tveksamhet, kan han finna Gud i slutändan. Han finner Gud genom att tvivla. Vi kan känna "Som Deer byxor för vatten" i Psaltaren 42, men inte så mycket med psalmisten ber Gud, varför har du glömt mig? "Har du någonsin känt så? David gjorde. Och inte bara en gång, för han är också sägs ha kättade Psaltaren 22. Ännu bättre, det finns Psalm 88, en direkt klagomål till Gud ... utan resolution till hans rop. Åtminstone inte i den låten.

Jag skrev i min personliga dagbok har mer drag av Psalm 88 över en vecka sedan. Den dagen inte slut med ett enkelt svar, åtminstone inte en filt. Jag tror att det kan vara farligt att inte låta oss känna och uttrycka tvivel som kristna. Alltför ofta innebär att gå igenom hela proceduren på en medelmåttig sätt, bara kindof befintliga. Samtidigt som det finns mycket jag älskar med min uppfostran, och saker jag uppskattar om mina tidiga kyrkans år har det tagit mig år, både som en kristen och som person, att lära sig att vara känslomässigt ärlig. Och jag är fortfarande lärande. Och jag tycker inte bara existerande. Eftersom livet är att leva.

Då är det tro. Tron är inte motsatsen till tvivel längre än mod är motsatsen till rädsla. Jag är inte säker på att du kan ha en utan det andra. Tro och mod är ett sätt att svara. De åtgärder. Det är så mycket lättare om att det skall omfattas någonstans mellan de två. Att vara inaktiv. Att inte riktigt svara, utan bara intellektuellt stiga (och ja, det är en avsiktlig ordlek). Jag finner det svårt att veta, ibland, vad svarar ska vara, eftersom det i kristendomen, det är inte en singular svar på många frågor. Om inte, naturligtvis, du lyssnar på de som kommer att säga, utan tvivel, att de har svaret. Jag tror inte på en kristendom som berövats undrar dock, att växter en stolpe i sanden säga att vi har kommit, och det finns inget mer att lära. Livet är lärande, och Gud i Jesaja 40 tar mer än en livstid att börja förstå.

Och Gud Jesaja 40 inte lova att ge oss något i dessa verser. Han ger oss inte en formel. Han ger oss inte en huvudman. Han ger oss liv från hans innersta väsen. Han ger oss själv. Han gör oss. Han förnyar oss. Det är mystiska. Det är inte praktiskt. Snarare är det igång tills vi får slut på andan faller ner i stoftet, och sedan komma ihåg att vad vi är, men att vi inte behöver springa ensam. Att vi kan se utanför oss själva att förnyas. Och detta kommer Gud att andas liv i en trött själ. Han kommer att stärka mig att anta utmaningen, att köra igen.

Så underbart som de orden ljud just nu. Jag är fortfarande inte känner dem. Inte för att tro är känsla. Men uppriktigt sagt, föraktar jag den falska dikotomin mellan känsla och intellekt. Vi är människor, vi är skapade med båda, de är både goda och de är oskiljaktiga i en ekvation. Så, igen, jag känner inte dessa ord just nu. Jag undrar om jag får en felaktig uppfattning om väntar. Det jag vänta på? Jag har fått höra innan att Gud kommer att göra allt i sin tid. Att det är viktigt att vänta på Gud för att svara på bön. Att vara trogen och bra saker kommer att hända. Och i mitt liv har jag haft bra saker hända mig att jag inte förtjänar, ibland att jag inte fortsätta, och andra saker som inte ha kommit till stånd, mycket till min förtret. Jag tror att Gud kan ha tid för saker, men jag frågan om vi är användning av begreppet på ett bibliskt sätt.

Vad är det vi väntar på, egentligen? Väntar på att allt ska överlämnas till oss? Eller väntar för Gud att göra oss? Han kan göra båda, eller Han kan göra heller. Jag undrar ibland varför vissa saker inte har överlämnats till mig. Och andra gånger varför jag inte har gjorts. Just nu undrar jag om jag var "gjort" längs tid sedan, men har bara inte insett det. Jag funderar vad det innebär att vara säkra på, och hur det verkar annorlunda än några av de begrepp jag har lärt mig från vissa kristna. Jag är verkligen inte säker, men det finns ingen brist på människor med åsikter.

Jag förstår inte alltid detta Gud, eller denna vandring. Men jag tänker tillbaka till något Rich Mullins sa om "görs". Bara idén. Varför vissa saker kommer lätt, och andra inte? Varför är jag inte vidare med? Ändå har jag kommit så långt. Där. Här. Nu. Jag påminns om fantasi, med lek, av förundran. Att livet är att levas. Att det kommer att brokenness och smärta och att känna kärlek, måste en risk känsla.

Så jag avslutar denna ström av medvetande-tjänst för kvällen. När jag skriver så här, kommer jag tillbaka till ord av min poesi lärare, "Vi skriver för att förstå." Jag förstå David också. Och till en värld som säger att inte uttrycka svaghet, att inte låta min personliga sida visar, säger jag, helt enkelt, nej.

Relaterade tjänster: